расщепление и интеграция

Бывает ли у вас ощущение по отношению к близкому человеку, что иногда это кто-то совсем другой и незнакомый? Не тот, кого вы любите и еще полчаса назад с нежностью обнимали, а какой-то чужой, вызывающий неприятные чувства человек? Будто в этот момент тот, кого вы любите, исчезает, и его подменяет этот злобный близнец? И договариваться с ним в этот момент невозможно, и кажется, что все потеряно, любви нет, связи нет…

Если да, то тогда вы попадаете в расщепление. Это такая защита психики, которая формируется для того, чтобы остаться сохранным, когда накрывают чувства, которые в данный момент невозможно переварить.

Расщепление часто формируется в детстве, когда родитель нестабилен – вот он рядом и заботится, кормит, водит в садик, а вот внезапно начинает орать, бить, насиловать. Вот он трезвый и спокойный, а вот он пьяный и агрессивный или отсутствующий.

Детской психике сложно удержать такой амбивалентный образ в своей голове, и тогда происходит расщепление. Одновременно чувствовать всё – и любовь, и привязанность, и страх, и злость – угрожает хаосом в психике. И тогда чувства словно раскладываются в разные коробочки. К доброй маме – одни, к злой – другие. К спокойному отцу – одни, к отсутствующему – другие.

Этот же механизм переносится и на другие значимые отношения и действует на уровне бессознательного. Сознанием мы, конечно, понимаем, что человек один и тот же, но в стрессовых ситуациях, похожих на те, в которых формировалось расщепление, оно тут как тут.

Что же делать? Интегрировать.

Интеграция образа Другого при привычном расщеплении – это сложный и долгий процесс. Именно поэтому на терапии мы часто ходим в детские истории.

Сначала, как правило, в болезненные, а постепенно приходят и другие картинки пазла. Задача – собрать все воедино. Пережить ощущение, что мама, которая качала в кроватке, и мама, которая била, - одна и та же мама. Отец, который водил на карусели и пьяный валялся на полу, - один и тот же.

Иногда кажется, что интегрировать нечего: нет никаких приятных воспоминаний о родителе. И хотя часто это сильное сопротивление, преодолев которое, можно вспомнить что-то, что родитель все-таки давал, но если такого нет, тогда интегрируем сам факт того, что родитель дал жизнь. Тот же человек, который мог годами ее отравлять, все-таки ее дал.

Это не оправдание, но признание реальности. Собирание расщепленного образа в один. Будучи не таким зависимым от другого, как ребенок, имея в арсенале разные защиты, умея искать и принимать поддержку, больше полагаясь на свободный и сознательный выбор, взрослый человек может легче пережить амбивалентные чувства по отношению к другому. Будь то родитель, партнер или собственный ребенок.

И тогда, когда в контакте с близким по каким-то причинам появляются чувства вроде злости, разочарования, страха, боли, остаются и те, которые позволяют не терять привязанность – любовь, нежность, уважение, доверие. Конфликт не имеет такой разрушающей силы, связь не разрывается, чувства не прячутся в разные коробочки, отношения сохраняются и развиваются, а вы проживаете жизнь в ее целостности и многообразии.

Напоследок – небольшое упражнение для исследования. Напишите в одном списке характеристики людей, рядом с которыми вам хорошо, радостно и спокойно, а в другом – те, которые вас пугают, злят и вызывают отвращение. Оцените, насколько описания из одного и второго перечней близки к вашим родителям. А теперь пофантазируйте и представьте человека, у которого одновременно могут быть черты из обоих списков. И примерьте этот образ на родителя.